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他回过头来看着她,唇边带着一点笑。
他说:“你开心,我也就开心了。”
由始至终,他也没问她一句:那你还回来吗。
卫城走后的第二天,祝今夏收到一封信。
在这之前,祝今夏曾发过两条消息给他。
第一条:“你回去了?”
第二条:“平安抵达了吗?”
卫城一个字也没回。出于担心,祝今夏在他离开的当夜打开短视频app,看见他深夜在线的状态时,也算松了口气。
好歹平安到了。
杳无音信的卫城选择不回消息,只在夜深人静时敲完最后一个字,往微信对话框里丢了一个word文档。
祝今夏看到它时,已是次日清晨,当时天光大亮,她正在去时序宿舍吃早饭的路上。人刚踏进楼道,看见卫城的消息,忽的定在原地。
指尖触碰屏幕时,有稍许停顿。
祝今夏:
展信佳。
这应该是我写给你的最后一封信了。
离婚的事我们争执不下大半年,原以为会一直拖下去,拖到你累了,然后改变主意,反正我是不会改变的。没想到去了趟山里,短短三天时间,改变心意的居然是我。也够奇怪的,明明那地方又穷又封闭,我居然在那里感受到自己狭隘又渺小,行吧,足以见得我活了快三十年,活得多可笑,多坐井观天。
去之前,我一直是怨你的,从结果导向来说,我的幸福人生是你给的,也是你亲手毁掉的。坦白讲,我现在写到这里依然带着怨气,但更多是释怀,因为我知道在不久后的将来,连这点怨气都会完全消失不见。
我们一同度过八年时间,将近三千个日夜,我欠你一句谢谢。从前我总认为自己为你付出很多,现在回头看看,多少有点道德勒索。你从来没有要求我这样去做,甚至并不喜欢我大费周章买的玫瑰和礼物,是我自己一厢情愿,以为爱一个人就是自我牺牲,不断奉献。我承认你说得对,我们之间从来就没有平等过。
之所以说谢谢,是因为这些年的陪伴和你潜移默化的影响,它们的的确确改变了我。认识你之前,除了打游戏我没有其他消遣方式,直到跟你在一起,我学会了做饭;学会了跟你一起看各类电影,在你的要求之下表达观点;还被拉着四处旅行,见到了很多从来没有预想过的场景。虽然依旧不爱看书,但在时间的边角料里,也听你说了不少经典名著和文学流派——你看,我甚至会使用“时间的边角料”这种表达了,仔细想想,它明明是你才会有的表达,最后却融进了我的生活,竟然可以信手拈来。
这两年工作后,我遇见不少人,同事和合作方无一例外都夸我很温柔,是个见过世面的人。如今想想,大抵都是你的功劳。是你对生活的热爱把我拉进三餐四季,让我竟然也显得“博学多知”,足以与人高谈阔论文学和电影,讲起曾亲自踏足过而他们梦寐以求渴望去到的人生旅行地。如果没有你,今天的卫城不会是现在这样,虽然对你来说大概依然是烂泥扶不上墙,但对比昨天的我,我倒是勉为其难可以接受今天的自己。
最后要谢谢你可耻地躲进山里,我才会千里迢迢追过去。又一次,被你推动着,我被迫离开舒适区,因此见到新的风景。不管是日照金山还是高原湖泊,不管是山里的大人还是小孩,都令人屏息。也请你帮我向方姨转达感谢,谢谢她指点迷津。以及,希望旺叔身体健康,长命百岁;祝中心校和孩子们越来越好;哦,还有,祝那个土匪校长早日破产,穷一辈子(请一定代为转达我的美好祝愿)。
所有人都在为自己的人生忙碌着,我也该上路了。
我本来不想祝你好的,因为假如离开我之后你过得很好,就好像在嘲讽我之前拖你后腿似的。但话都说到这份上了,不祝又好像显得我小肚鸡肠。所以最后的最后,我还是祝你幸福。虽然不愿意承认,但又不得不承认,在山里见到的你比在家里见到的你要耀眼的多,也好,这至少说明我的放手是有道理的,我们两人之间总还有一个求仁得仁。
差不多就这些,离婚协议书我已经签好,等你回来处理尾声吧。祝今夏,希望你今后的人生没了束缚,永远都像这个夏天一样,热烈且无拘无束。
祝今夏在楼道里站了很久,再抬头,有种恍若隔世之感。
时序拉开铁门,毫不意外看见她站在门外,打从她踏出小楼起,就尽在他的视线范围内。他不知道她在楼道里站这么久是因何缘故,但能看见她眼底的雾气,像潮热雨季。
“不进来?”
她默不作声进去了,吃饭全程都显得过于安静。
顿珠已经听时序提过,得知祝今夏上完这周的课就要离开,整个人都很落寞,像朵风中飘零的小白花,可又说不出劝她留下的话。
是啦,她有大好人生,干嘛留在这深山老林里?
可他还是伤心。
于是往常热热闹闹的早晨,今天变得格外寂寥,一个心不在焉埋头苦吃,一个总拿幽怨的小眼神往旁边瞟。();
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