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第33部分(第2页)

是一个30岁的女人,孩子长得很快,

开始系上了领带;

40岁,孩子们长大离了家,

但我身旁的男人忽视了我的悲伤;

50岁,孩子们又在我膝上玩耍,

我又再次认识了我所爱的孩子们。

愁云惨雾的日子却来临了——我的丈失去世。

展望未来,我因恐惧而战栗。

我的孩子都在为他们的孩子而努力,

我只能缅怀过去的这些年和我的所爱。

自然很残酷,我变成了老女人,

身体不管用,不再优雅也不再生气蓬勃;

心也变得坚硬如石。

在这个老而僵的身体中却活着一个年轻女子。

现在,我悲苦的心又沉醉了,

我记得欢笑,也记得痛苦。

我又再度爱上人生,重活了一次,

我想到那些年,过得太快、太短,

并已接受没有任何东西会留下来——

这个铁一般的事实。

睁开你的眼睛,护士,睁开眼看清楚——

我不是一个难缠的老太婆,

靠近点——了解我!

(作者佚名)

(朗纳德·达尔斯坦提供)

最后的再见

他没有死,也没有睡,他只是从人生的噩梦之中一朝觉醒。

——雪莱

“我要回丹麦的家去,儿子,而且我要告诉你我爱你。”

在我爸打给我的最后一个电话中,他在半个小时内把上述的话重复了7次。我并没有真正听出他要传达的意思。我听到他说的话,但并没有收到讯息,更甭说论它深刻的内涵。我相信我爸会活过100岁,像我那个活到107岁的叔公一样。我并没有感觉他对妈的去世很自责。

也不了解他深深的寂寞,不知道他绝大多数的好友已经离开这个星球。他淡淡地要求我和我家兄弟为他生下下一代,这样他才能来得及当个有所贡献的祖父。

“爸过世了。”我弟弟布莱恩在1973年7月4日说。

我的小弟是个聪明伶俐的律师,反应敏捷,有幽默感。我以为他在开我玩笑,所以我等着他自己辟谣,但他没有。

“爸在他出生的那张床上去世了——在罗兹凯蒂。”布莱恩继续说,“殡仪馆的人把他放进棺木里,明天会把他的遗体运到我们这儿来,我们该准备举行葬礼了。”

我无言以对。这件事不该是这样的。如果我知道那是爸生命中最后的几天,我应该和他一起到丹麦去才对,我相信那些宗教慈善团体所强调的话——“没有人该孤独地死去。”

当他过渡到另一个世界去,在他生命的最后时刻,我应该给他慰藉,就像我真正在倾听、思考一样。爸已经向我预告了他要离开这世界,而我却错过了这个讯息。我感到忧伤、痛苦和自责。为什么那时我不在他身旁呢?当我需要他时,他却总在我身边。

在9岁那年的早晨,在自己的面包店工作了18个小时的他会在5点回家,用他强壮有力的手搔我的背、叫醒我,并轻声说:“该起床了,儿子。”在我梳洗好准备送报以前,他会把我的报纸折好,装在我的自行车篮子里。当再度想起他的慈爱与宽大,泪水又盈满了我的眼睛。

当我参加自行车比赛时,每周二他会开50里的车送我到威斯康辛州的康诺夏,让我在晚上参加比赛,而他则在一旁观战。我输时他为我打气,我赢的时候他则和我共享殊荣。

之后,他陪伴我参加芝加哥地方性的演说,当我在21世纪公司、玫琳凯、公正公司和不同的教会演说时,他总是微笑倾听,并骄傲地对他的邻座说:“那是我儿子!”

想及这些往事,我因父亲总是陪伴我,则我却没能在他身旁而痛苦。我的小小忠告,是要告诉你,你一定要和你爱的人分享你的爱。并在他们肉体生死转变的神圣时刻陪伴他们。和你爱的人一起经历死亡,会将你带进更大、更宽广的时空里。

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