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第14章(第2页)

我在仅有的回忆碎片里寻找着她和他没有去过的地方,没有做过的事情,我有个私心,我希望关于这些的回忆都是和我一个人的。

可如果我知道她会这么害怕,那我一定不要带她去了,那样的回忆不要也罢。

玩密室时她全程拽着我的衣角,帮我举着蜡烛,帮我念着线索,一步不离的紧跟着我,或许这是她最需要我的时候了。

我们还去了苏湖边看了夜景,你被我赶鸭子硬上架的推上台,弹着鲜少人知道你会弹的吉他(我找到了你早期自学弹唱的视频),唱着大家耳熟能详的《南山南》。

南山南,北海北,北方有墓碑。

以前不懂歌词,现在却应了那句“初闻不知曲中意,再听已是曲中人。”

两个相隔遥远互相思念的人,任凭南风不停喃,忍受秋风刺骨的刮,最终还是北海太“北”,思念的人成了墓碑。

你坐在我身边,我们面朝着苏湖,有一瞬间我想将所有都告诉你,告诉你我有多想你,告诉你我有多喜欢你,可我终是改不了的懦弱,又将到嘴边的话,硬生生的咽了回去。

反而是你主动给我讲起你和周某的那段故事,你看着湖面,反倒像是说给空气听到。

你全程没有看我,不然你一定能看到一个满脸忧伤的周晨。

你不知道你所讲故事,我都知道,你生日那天我也在场,那个熊还是我挑的呢,可是你眼里大概只有周某,所以哪怕是我站在他身旁,我依旧站进不了你的眼睛。

回忆过去很艰难,所以你中途的离开我有预料到。

那天我在原地吹了一晚上的风,我多希望这风能将我无处可藏思念带到你身边。

还要坚持下去吗?

那一晚上我问了自己四十四次,直到接通了你的电话,电话那头是你虚弱无助的声音“我好想你。”

所以便再也没有第四十五次了,我要坚持喜欢你,没有回应也没关系。

你虚弱的躺在沙发上,我生疏的用毛巾给你降温,隔十分钟给你量□□温,一直到你的体温恢复正常我才松口气。

我起身想要为你拿床被子,起身瞬间手腕却被你紧紧抓住,你用脸蹭了蹭我的掌心,喃喃细语了一声“周,我好想你。”

我坐在你身边任由着你抓着我的手,不断的安慰着自己,或许在13月,星期八,第25个小时,第61分,你就会是我的了。

所以当我开视频请教我妈怎么做白米粥时,我是这样称呼你的,我称你为“女朋友”。

我妈在视频那头开心的不得了,恨不得从屏幕里钻出来,看看她未来的儿媳妇。

可最后我依旧没告诉她,我们其实毫无关系。

你手机里我的电话是上次你喝醉酒时我擅自存里面的,具体为什么要备注“周”,因为我希望有一天你会误把这个当成周某,这样我就能沾着他的光听到你的声音,甚至能听到你说爱我。

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