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第69章 挂高数上（第1页）

上学期期末考试的成绩下来了，惨淡。除了考试比较开放的思修这种能达到80多分，剩下的几乎全部60刚过。而在这些身高一米的成绩之中，还有一个一米以下的——高数上，和我自己预料的不差，挂高数上了。只有53分。竟然还有53分！挂就挂啊！像对门的蛇哥一样，考个20多分也就不怕疼不怕痒了。偏偏差了一道大题或者两道小题的分，真的是——当时只要考试前再稍微努努力，现在我就可以不用如此悲哀了！我之前一直在抱有侥幸心理，我在期待可能差点儿及格，老师会看我点名总是到的情况下，给我撩点儿分上去，让我及格。然而成绩下来了，我的梦想破灭了。不过我又想，或许是我真实的成绩还不到50分，就是因为我上课点名一直在，所以加了点儿点到分——但距离及格实在差的太远，所以最终我还是挂高数上了。唉！成绩出来，全年级的名次也就知道了。悲哀，以高考名列前茅的成绩考进来，仅仅半学期就降到了一百开外，身处中游，真是悲哀！我记得上学期我还挺着胸膛跟大家说着：大学想挂不容易，过去就是目的。可是我现在受到了相当大的打击。说实话，心痛啊！可是，学习不好是谁的罪过呢？当然是自己的！我曾经天真的以为，大一上学期的高等数学会像我之前想象的那样，简单而愉快。毕竟，我虽然不至于自认为是个聪明的学生，但初高中7年的时间，培养了我对于数学这门学科独到的学习能力。然而，半学期吊儿郎当之后，在我考场中、考试卷发下来的那一刻，我意识到自己大错特错。那些复杂的函数公式和深奥的积分理论，仿佛瞬间从我的脑海中消失得无影无踪——或许我压根就不曾拥有它们。我尽力回忆，却发现自己的思维一片混乱，仿佛所有的知识都在那一刻离我远去。而今，成绩出来的这一刻，我仿佛被重锤击中。那种沉重和沮丧的感觉，仿佛要汹涌地将我淹没。我久久凝视自己的成绩，表情僵硬，无法相信自己的眼睛。我怎么可以挂科呢？我虽然自我调侃“不挂科的大学不完整”，可是我曾经是多么优秀的学生啊，我怎么可以挂科呢？这根本不是挂科啊！这是挂了脸！我都清楚的记得，高一刚上学时候第一次月考，物理考得不及格，当时我整整花了一周多才重新露出笑脸。那种沉重的自我怀疑让我陷入了深深的黑暗之中，幸亏当时有几个同学一路扶持，让我又得以重见天日。但如今，这是大学，这里哪有那样的同学呢？我看着不及格的分数，我能够清楚地看到它在无情地嘲笑着我。我再一次开始反思，是我太自负了吗？是我对大学的学习太过于放纵了吗？还是我在这个人生阶段注定要走向毁灭？我开始怀疑自己，内心充满了自责。我怎么这么傻呢？我当初怎么可以这么轻视这门课呢？我看着眼前的成绩，眼睛好像已经发红。但是在大学里，你的悲伤、你的哭泣又给谁看去呢！可惜啊！我养成了多年来自主学习的好习惯，大学上了半学期就被自己荒废殆尽，甚至在此时此刻，心中无比伤感、无比悲愤的时候，依然——依然无法真正让自己重新开始学习的征程。为什么？为什么！为什么每当我想到重新开始学习的时候，我心中就会有一种无法言喻的抵触情绪。这种情绪肉眼可见地弥漫我的全身，让我陷入了一个恶性循环，无法从自责和纠结中走出来。我开始思考，如何才能摆脱这种迷妄的心境，莫非要像《神游》所说一样破除眼前的妄境。我我担心自己会一直生活在失败的阴影中，我迫切需要找到一种方法来重新振作。但是在这之前，我需要弄明白我的对学习的抵触来自何处。因为我很清楚，如果我不找到原因，我就算强行让自己开始学习，最终也一定会三天打鱼、两天晒网，不会拥有一个真正的进步。因为我很清楚，如果我不找到原因，我的内心就一定会在潜意识里反复抵触学习，无论我学什么，学高数还是学英语。因为我很清楚，如果我不找到原因，我就将永远堕落下去，成为一个失败的人，而我曾经踏上过的山峰将成为我此生再难以企及的高度。而我，并不想让自己的优秀永远地断送在高考的那一瞬间。是什么原因呢？是因为我这些年学习太苦、太累、太疲惫吗？还是因为我这些年封闭了太久的自己，让自己在书山题海中迷失了？还是因为我真的就只有那么一点点学习能力——我的智商只够我学到高考结束，大学的知识我吸收不了、也驾驭不来。我对自己产生了很严重的怀疑，也对自己产生了极大的割裂。我想要尝试着调整自己的心态，告诉自己这只是一次失败，不代表我永远不能成功。同时我还暗暗给自己打气，我将开始寻找学习上的问题所在，我将再次找到一种适合自己在大学专用的学习方法，让自己能够更好地掌握知识。然而，我忽然五雷轰顶。我这时发现了一个事实，那就是我以为我高数上挂了是我不会学习了，但实际上我是用的工夫少了！没错，高中三年除了上课的认真听讲，自习课和放学后我都花了大量时间在学习，不仅仅是数学，其它科目也一样。我高考出色的一瞬间，我就陷入了一种假象：我以为是我的天赋超越了其他人，所以我才得到了高分。而实际上，我是学习的时间超过了其他人！所以，此时此刻，我学习变得如此之差，并不是其它那些原因，我只是单纯地没有花时间学习！喜欢东幽日记（）东幽日记。

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