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……
孔志愿吃惊,“真事啊?”
“真事。全家都瞒着她。”孔多娜说:“他爸3000卖给亲戚的,现在4500都买不回来。”
孔志愿问:“她家经济基础是不是很一般?”
“一家七口靠她爸他爷爷下井,她妈她奶奶拣煤核。”
“她现在自己过得怎么样?”
“她落户广州也买房了。买房还找我周转了几万。”
孔志愿很欣慰,“她过好自己就行了。”不知怎么就想到许生辉,朝她八卦,说到三个月前天擦亮时许生辉来到乡下的惨状,“脸上是巴掌印,脖子上好像被咬了?我也没敢仔细看。”
孔多娜坐起来,“他爸打他了?”
“你许叔叔我了解,德行差点,但不会真对孩子动粗。”孔志愿也坐起来说:“我那一天还特意回社区了,问毓真楼上你许爷爷家有没有吵架?毓真说没有。”
孔多娜问:“他去找你,你没安慰他吗?”
“我给他烙了六张香酥葱油饼,他吃了四张,吃完就去上班了。”孔志愿说:“我想留他在家住两天,等脸上的伤消了再去上班。他说工厂一堆事儿。”
孔多娜没作声。
”没两天接到信说婚礼取消了,我怀疑是不是被女朋友打了?”孔志愿又心疼又八卦,“男人打架不会咬脖子呀,况且他穿的立领毛衣想咬也不方便……”
孔多娜跟许生辉有几个月没联系了。上回见面是春节,两人也没多说话。现在他们俩是有事说事,没事不说别的,仅维持表面的家人关系。她把握不好跟许生辉的界限,索性就少说话,少干让人误会的事。
她挺愿意跟许生辉聊天的,比她在社交软件上跟人盲聊有意思多了。以往俩人都不聊天。自从她去美国后两人频频通邮件,她对许生辉的了解更深入和全面了。聊天是一门艺术。跟人聊天除了能接触到多元的思想,里面的默契和心领神会也很吸引人。她跟堂哥的来往邮件整理出来几乎可以出书,名词的运用,语言的修饰,观点的输出,整体更偏文学性。她跟许生辉的来往邮件……没有完整的对话,没有结构性的语言,大多突如其来,除了当事人旁人看不懂。他们俩的聊天不是即时性的,是许生辉有空了发一个邮件过来,他懒得打字,给你讲一件事掐头去尾,但你在他表述的碎片里就能猜出事情始末。例如他说:爷爷参加完姥爷葬礼回来心里不舒坦,看见爸也不理。
仅这一行字她就能读懂事情的来龙去脉。旁人想看懂,她至少要花半个小时把这尖尖角的一行字给掀开,让你看见隐藏在下面更庞大的部分。两人这样的对话比比皆是。她通常看到不回复,略过,直接讲自己的事就好。她不会把这件事拎出来说,发表她对这件事的态度。
两人的聊天就是他说他的,她说她说,但他们能意会到彼此在说什么。要把他们俩的聊天拉出来给人看懂,批注都要比聊的内容多好几倍。
她跟别人聊天,可能一个小时翻来覆去就那一件事和一个观点,掰开了揉碎了全方位地往里说。她在更年轻的时候钟爱这样的聊天。现在不晓得是不是年龄大了,她更愿意跟契合的老友聊天,问候问候日常,发散发散思维,或只是散漫地坐着就很身心舒畅。
她跟许生辉不再邮件往来就是他来成都,告知他婚讯的那之后。之前俩人一两个月通一次邮件。哪怕微信更方便,他们还是习惯通邮件。大概微信收到就要即时回复,邮件不需要。邮件可以先晾一晾,沉淀沉淀,或忘了就忘了。
她这个人很灵活。她不认同的事不会要求旁人。她首先就不认同有对象和已婚的男女、就该自发自觉地对异性断绝往来。她不会,她在哪一种关系里都不认为自己属于别人。她不属于父母,也不属于男朋友或丈夫。她有男朋友也不影响她交异性朋友,把握好尺度界限就行了。同样她也不会要求男朋友跟异性断绝往来。
她不认同这个行为。爱应该使人的生命更加磅礴壮阔。但她理解和接受人性的弱点,如自私、妒忌、猜忌、占有欲……这些她也有。正因为她也有她才会理解。
她不认同的行为只是她不认同。她不强加旁人。她高中时的历史老师说:当我们谈论尊重时,不把自己的想法强加于人是一个必要前提。
她很认同这句话。
她的人生经验是当你把一件事给想透彻,你自然就会接受其合理性,不会产生不必要的困扰。哪那么多困恼?
最终让她把两人关系彻底落实在家人上,断绝邮件往来的核心原因,是她体察到自己对许生辉还有强烈的爱情。她一直认为不多,在她可控范围内。两人的邮件往来也磊落大方,不会存在任何的歧义和僭越之举。但那天他来成都告知婚讯,她在已然猜到和做好心理准备的状况下还是有些失态。你问她早两年干嘛去了?她认了。哪怕时光倒流,她依然会选择去美国。她也真心希望许生辉好,希望他离开自己后仍然保有爱人的能力。
她这边还在烦心,那边孔志愿竟然说她姑想把毓真介绍给许生辉,由他出面当媒人。她姑给出的理由一:毓真和许生辉都取消婚礼了,这是有点天作之合的意思;理由二:她早就看上许生辉了,认为他能经事儿,但他的家庭情况太复杂;理由三:肥水不流外人田,你干儿子成为你外甥女婿,好上加好!
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